你若讲道理,必输了人生!(深度好文)

博主:等待阳光等待阳光 2020年05月19日 13:25 616 0条评论

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作者:豆包 来源:碧读好书(ID:renshengbidu)


《菜根谭》中有这样一句话:“执理病难医,义理障难除。”


翻译成大白话就是: 比起放纵欲望,过分坚持某种道理的毛病才是难以治疗的;比起做事遇到困难,道义理论方面的障碍却很难消除。


人这一世,最怕的是偏执,最忌讳的,是讲道理。


最让人厌烦的人,就是道理连篇的人。


俗话说的好:“对的不一定就是适合的。”讲的就是这么一个情况。


01


讲理太规范,熟人两行泪


网上听过这样一个段子:


和恋人讲道理,是不想谈了;和老婆讲道理,是不想过了;和同事讲道理,是不想混了;和上级讲道理,是不想干了;和老板讲道理,是不想升了;和邻居讲道理,是不想见了;和朋友讲道理,是不想交了;和老师讲道理,是不想学了;和社会讲道理,是不想待了;和权力讲道理,是不想活了。


总结成一句话就是:千万别和熟人讲道理。


人这一生,最喜欢讲道理,最怕的,是和熟人讲道理。


电视剧《安家》里,房似锦从同事的交谈中得知了包子铺严老夫妇要买房的消息,于是瞒着同事擅自做主带两老口看了自己手下的房并签了合同。


另一边,被安排带严老夫妇看房的王子健在包子铺门口苦等了两个小时,结果被同事告知严老夫妇早就在房似锦的引导下买房签约,大发雷霆,找房似锦讨个说法。


按照房似锦的话说,谁有能力把房卖出去,这单生意就算谁的。


王子建有苦难说,在之后的一段时间处处和房似锦作对,给房似锦的工作带来了极大的障碍。


这就是所谓的“赢了面子,输了感情”。


和家人争执谁对谁错,同朋友辩论谁是谁非,与上司比照是非黑白。


输了,丢得无非一个面子;赢了,把对方逼入死角,丢的不只是关系,还有人生。


有些事一旦发生,结果就注定以失败告终。


这种事基于国家是战争,聚焦于个人就是偏执。


偏执了付出,没了亲情,不值得;


偏执了是非,丢了友情,没必要;


偏执了黑白,被炒了鱿鱼,就是活该挨饿。


成年人的世界里,看的不是是非对错,圆通世故的人才是真正的强者。


曾听过这样一句话:“人生是石灰,越浇冷水越沸腾。”


亲密关系里,讲道理就是浇冷水,越讲越烦躁。


薛之谦不久前在微博里说到:


真理,就是不管你有没有道理


歪理,是懂道理的不想讲道理


情理,是经过允许的不讲道理


生理,是自己和自己讲大道理


生活中真正聪明的人,知道生活满是歪理,却懂得给熟人一些情理,把大道理留给自己,这样的生活才满是真理。


02


明理之人,从不讲理


生活中,总有些人喜欢大话连篇,大事不抓,小事不放。


这样的人即使说的话句句在理,字字诛心,也达不到预期的效果。


俗话说的好:“讲道理的人赢的是态度,讲事理的人赢的是人生。”


与人相交,总结的是道理,需要的却是口才和情商。


说到为人处世的情商,就不得不提一个人,黄渤。


在第50届金马奖的颁奖典礼上,黄渤和郑裕玲一起做颁奖嘉宾。


当时黄渤的发型不敢恭维,是个飘起的大背头。


于是郑裕玲就开玩笑地调侃黄渤说:“今天风很大,你的头发都这样了。”


黄渤愣了愣:“我今天的心情也很飘逸。”


郑裕玲紧接着又说:“刘德华、梁朝伟他们穿的都挺隆重,你怎么穿个睡衣就来了呢?”


黄渤没有争辩,而是很冷静的分析道:“来者是客。这几年金马奖我老来了,就跟我家一样,回到家里一定要穿得舒服一点。”


这一风趣幽默的回答,将全场的气氛带动了起来。


试想一下,如果当时黄渤就造型的问题理论起来,不仅会把气氛弄僵,还会被诟病不知变通,得不偿失。


明理的人,不是不懂理,也不是不会讲理,而是比别人更懂道理背后的意义。


之前因为在《歌手》上的嘴瓢表现,何炅被一些人骂上了热搜。


有人指责他不敬业,也有人干脆就说他老了不适合当主持人了。


但实际的情况是,当天《歌手》主持词并不是事先对好的,而是临时加上去的。其中言辞多有不当,为了避免一场骂战,何老师临场发挥,这才有了嘴瓢事件。


何炅事后回应:“ 昨天可不是失误,嘴瓢纯属正常发挥,众所周知,我只不过是个好看的主持人。”


机敏的回答,既没有据理自傲,避免了一场网络风暴,也没有甩锅给节目组,让人难堪。


看似委屈了自己,却也赢得人前身后名。


《菜根谭》中有言:“ 大聪明之人,小事必朦胧。”


人生的大智慧,是执理于心,糊涂于面,成事与人,反馈己身。


退一步云淡风轻,天高海阔。


从大格局上看问题,看似失了己见,实则是以退为进,反哺自身。


03


感同身受,就是最大的道理


最近很流行的一句话是:“这个世界上没有真正的感同身受,只有冷暖自知。”


可不得不承认,感同身受仍然是沟通两个人之间必不可少的桥梁。


有句话说的好:“我不懂你的感受,没经历过这样的事情,但这并不能阻止我爱你。”


真正的感同身受不是要有相同的经历,也无需完全体会别人的爱之深恨之切,只要在适当的时机,给对方一个理解的动作,便也胜过千言万语。


在《天才在左,疯子在右》里有这样一个故事:


一个精神患者,曾经是个教师,突然就精神失常了。


每天除了吃饭睡觉上厕所,就是蹲在石头或者花草前仔细研究,有时还会自顾自地嘀咕,好多年没和任何人说过一句话。


连老公孩子急疯了她都不管。


任何人企图和她交涉都以失败告终。


为了和她交谈,心理医生一连十几天假装和她做一样的事,看石头,研究树木。


直到有一天她终于注意到和她一样行为的心理医生,开始同医生交谈。


至此,治疗才得以开展。


生活中,我们身边不乏这样的“精神患者”。


你若叩不开他的心门,讲再多道理,也无补于事。


而人们需要的往往不是真正的理解,而是善意的假装。


共情,是一切道理的前提,也是为人处世最大的道理。


就如同《共情的力量》里所说的:


“共情的实质是把你的生活扩展到别人的生活里,把你的耳朵放到别人的灵魂中,用心去聆听那里最急切的喃喃私语。”


我们不必去和生活讲道理,一个拥抱,一个感同身受的眼神,一句我爱你,就是你我对生命最好的付出。